Humor en el desayuno (XVIII)

En The TusKoBlog somos ambiciosos y queremos llegar a todos los públicos. Hemos hecho un estudio de mercado y hemos visto que no gozamos de la aceptación ni de marujonas de vidas insulsas y rulos en la cabeza ni de adolescentes (y no tan adolescentes) teleadictos y con neuronas… digamos… un poquito lentas. Así que para ganarnos ese tipo lectores hemos decidido abrirnos paso en el mundo de la prensa rosa sensacionalista y escandalizadora (alguién tenía que suplir el hueco que dejo “El tomate”, ¿no? ).

Sujetaos a la silla porque en exclusiva os vamos a presentar un documento estremedecedor. Sin saber como ha llegado a nosotros, tenemos en nuestro poder los diarios personales de una pareja de gran relevancia mediática y cuyas identidades, como es normal en estos casos, no vamos a desvelar. Sin embargo, estamos seguros que cuando los leáis sabréis inmediatamente a quién pertenecen. Sin más rodeos, aquí lo tenéis:

EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré algo raro. Habíamos quedado en vernos en un bar para tomar una copa. Antes, estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que se encontraba molesto por porque había llegado con un poco de retraso a la cita. Pero él no me hizo ningún comentario.

Tabúes homófobos y otras cosas de animales

Es increible que a comienzos del siglo XXI una noticia como esta sea, precisamente eso, noticia. A estas alturas de evolución humanoide tendría que estar totalmente aceptado que dos personas del mismo sexo tuvieran libremente una relación sexual y afectiva. Es más, tendría que resultarnos totalmente indiferente que nuestr@ vecin@ se enrollara con un hombre, mujer o vari@s. Pero los prejuicios homofóbos dictados durante siglos, principalmente, por la religión impiden que esto sea así. Por suerte (al menos a lo que concierne este aspecto) el peso religioso en las sociedades llamadas occidentales es cada vez menor y por ello la homosexualidad está siendo ampliamente aceptada tanto en términos sociales como en términos legales.

Además actualmente la ciencia ayuda a que la homosexualidad se vea como lo que es, como una orientación sexual normal como puede ser la heterosexualidad. De hecho, parece haberse comprobado que dicha conducta sexual NO sólo es propia de los seres humanos. El hecho de que existan especies animales homosexuales no justifica la homosexualidad en los seres humanos, como bien comenta este individio aquí. Pero sí que sirve para echar al suelo justificaciones homófobas del tipo de “la homosexualidad es antinatural”.

El Rayo sube a segunda

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En estos días la noticia deportiva más importante no es que Villa haya dado el paso a cuartos de final de la Eurocopa a su selección. Tampoco es que Nadal arrase como Atila por todas las pistas por las que pasa. Ni siquiera es que el Málaga y el Sporting hayan ascendido a primera división (por cierto, enhorabuena a los aficionados de ambos equipos). La auténtica noticia viene directa desde un barrio humilde del sureste de Madrid. La noticia es que después de pasar cuatro angustiosos años, el Rayo Vallecano por fin ve la luz al final del tunel de la segunda división B. Un histórico vuelve al sitio del que jamás debio salir (salvo para ascender a la división de oro ). Y su afición ahora puede ahogar pasados llantos en actuales risas de felicidad. Y es por ello (como rayista de corazón que soy ), que más que nadie, esta afición se merece un pequeño homenaje por mi parte. Por ello, a mi modesto juicio, la de arriba debería haber sido la portada del pasado lunes en todos los medios escritos del estado.

Porque… ¿quién me iba a decir en Septiembre que esta sería una temporada para NO OLVIDAR?. Los Pancetas, en una campaña histórica, rompiendo tallas y registros de todo tipo y además haciéndose con el fichaje de Cristiano Ronaldo ante la pasimonia del Real Madrid de Calderón y Mijatovic. Y ahora mi rayito, por el que tanto he reído y llorado cumple con su objetivo de ascender a la categoria de plata. ¡¡¡Ya sólo falta que la selección española gane la Eurocopa con gol de Senna, aunque a más de uno eso le joda!!! .

En definitiva… para no alargar esto, solo me queda decir:

¡¡¡ENHORABUENA VALLEKAS!!! ¡¡¡ENHORABUENA A LOS JUGADORES, EQUIPO TÉCNICO Y DEMÁS EMPLEADOS DEL CLUB!!! ¡¡¡ENHORABUENA A TODOS LOS RAYISTAS!!! ¡¡OS LO MERECÍAIS!!! ¡¡¡NOS LO MERECIAMOS!!!.

Humor en el desayuno (XVII)

Como dirían Celtas Cortos: “Últimamente mi padre piensa que leo tebeos en lugar de la prensa…”(*). Y es que hay mañanas en las que abres cualquier periódico por una página al azar y es un no parar de reirse (haced la prueba con 20Minutos o Qué! para confirmar esto que os digo). Y es que no lo digo sólo por las noticias que cuentan (que parecen sacadas de la antología de chistes de Arévalo en cassete de gasolinera), sino que me refiero a la diarrea mental que a veces dejan aflorar directamente de su puño y letra nuestros queridísimos periodistas y que les hacen cometer barbaridades léxicas, sintácticas y sobre todo semánticas tales como estas:

¡¡Joder que susto se llevarían en la Diputación!!!… ¿pero tu no estabas en el fondo del lago??…

Un parte al seguro y listo para su cuarta hostia por tierras turcas .

Extremoduro en Getafe

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7 de Junio de 2008 a las 19:30. Hemos llegao a Getafe y por las calles se palpa ese ambiente festivo que precede a una mágica noche de rock en directo. Se nota que la peña tiene ganas de volverles a ver, que… ¡¡joder, llevan unos cuántos años ya a la sombra!!! . Se trata de Extremoduro, esos individuos que guitarra en mano y arropados bajo la etiqueta del “rock transgresivo”, no dejan indiferentes a nadie. Quizás, será por eso que cuando nos sentamos a tomar unos litros en un parque en los alrededores del estadio para hacer tiempo al comienzo del concierto, se veía deambular de un lado para otro a gente de todo tipo: rockeros de toda la vida, heavies también de toda la vida, punks, hippies, y algún que otro oportunista que se ha dejado atrapar por la música irreverente de estos extremeños.

Son las 22:45 y estamos en las puertas del recinto para entrar de inmediato, porque a las 23:00 empieza el espectáculo. ¡¡Qué güevazos los nuestros!!!. No sabría calcular cuanta gente había allí… ¿15000?, ¿22000?, ¿33000?… ¡¡¡no sé!!… ¡¡había más gente que en la guerra!!!… y como es lógico no hay organización suficientemente eficaz como para conducir a tal avalancha de manera ordenada. Sea como fuere, una vez dentro me sentí como un auténtico gilipollas por pagar 24 € por una entrada que ni siquiera tuve que sacar del bolsillo . Por suerte, parece que tanto el grupo como la organización han sido comprensivos con los rezagados y el concierto empezará media hora más tarde .

Humor en el desayuno (XVI)

Hoy, en “Humor en el desayuno” queremos ponernos serios y reivindicar la valía de un pequeño sector que ha sido castigado muy duramente por la industria musical con la crisis que sufre actualmente. Nos solidarizamos con esos grandes artistas que son los cantantes de gasolinera. La continua proliferación de OT’s y demás mierdas comerciales han contribuido a que para cientos y cientos de artistas únicos, impagables e irremplazables les sea imposible encontrar salida en ese mercado sobresaturado por incultos musicales y se víendose relegados al más absoluto ostracismo. Nos olvidamos que grandes grupos que ahora triunfan, como pueden ser “Camela”, salieron la máquina expendedora de una gasolinera y ahora no damos oportunidad a las nuevas generaciones gasolineras.

Por eso, en The TusKoBlog queremos hacer un merecido homenaje a esos artistas, esos héroes. Os presentamos el Top Ten Gasolineras para vuestro disfrute:

En el puesto número 10 tenemos a un tenista de élite frustrado. Sabía que la única manera de ir a Roland Garros era en el radio-cassete de un aficionado, así que colgó la raqueta y cogió el microfóno. Con vosotros el Juan Luis Guerra de las pistas… de tierra batida, claro . Con vosotros “Ramón Rivas”:

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Se venden fantasmas embotellados

¡¡No!!!. No se trata de la noticia de portada del periódico Qué!. Como veís tampoco estamos a 28 de Diciembre (día de los Santos Inocentes). Y tampoco me lo estoy inventando ni os estoy vacilando… bueno a lo mejor un poco sí, pero no mucho… ¡¡joder!!! que la noticia existe… que lo he visto aquí .

Por lo visto, como ya está inventado todo lo que se puede vender por internet, una empresa americana ahora se dedica a vender pobres fantasmas despistados que se dejan atrapar mientras disfrutan de sus relajadas muertes asustando a visitantes curiosos en mansiones abandonadas. Vamos… como el que sale al campo a recoger setas para luego venderlas al mejor postor. Eso sí, que sepáis que todos los fantasmas que se venden son cazados por auténticos profesionales en el sector… como por ejemplo la vieja de Poltergeist.

Según explican en su web, por el módico precio de 20 $ puedes tener a un fantasma bien embotellado como máscota. Además de la botella con tu fantasma, también se proporciona un certificado de autenticidad y un libro de instrucciones de uso, cuidados típicos y contraindicaciones.

¿Sabías por qué decimos… ? (historias curiosas sobre el origen del refranero popular)

Es curioso como a menudo utilizamos refranes y frases hechas. Pero, ¿alguna vez te has preguntado el por qué de ese refrán?. Pues en The TusKoBlog te contamos las historias más curiosas acerca del origen de algunas de las frases proverbiales más utilizadas.

1. ¿Sabías por qué utilizamos la expresión MÁS FEO QUE PICIO para referirmos a alguién feo de verdad?

¿Realmente existió Picio? ¿Era realmente tan feo? ¿Acaso “El Fary” es descendiente de Picio?. Pues tengo que decir que SÍ existió Picio, que era más que feo, aunque esa característica fue aumentada debido a la exageración andaluza, y que NO se tienen datos para saber si “El Fary” tiene algún tipo de relación con Picio.

Se cuenta que Picio era un zapatero natural de Alhendín (Granada, siglo XIX) y que no era feo de nacimiento (tampoco se sabe si era guapo). Injustamente fue condenado a muerte y estando ya en la capilla recibiendo los últimos sacramantos le dieron la noticia de su indulto. Fue tal la sorpresa que le produjo la noticia que se le cayó el pelo de la cabeza (incluidas cejas y pestañas) y se le llenó la cara de tumores y granos. A partir de entonces vivió en desdicha.

El cachondeo en su pueblo a costa de su “hermosura escondida” era tan grande que tuvo que huir a Lanjarón. De allí también fue expulsado por no quererse quitar el pañuelo que cubría su cabeza cuando entraba en la Iglesia. Incluso se cuenta que una vez muerto el cura le dió la Unción con una caña porque no quería acercarse a él de lo horroroso que era.

Pobre Picio, salvó la vida para vivirla en amargura, como un Pozí del siglo XIX .

Fuente: “Más feo que Picio”.