Humor en el desayuno (XIX)

The TusKoblog siempre que puede intenta ser un site (que profesional suena eso 😀 ) didáctico. Pero no pretendemos instruir académicamente, ya que, como todos sabemos, de eso se encarga perfectamente el sistema educativo español. Nosotros queremos sentar cátedra en ciertas asignaturas que no se aprenden en clase (vosotros ya sabéis a lo que me refiero). Por ejemplo, a menudo nos surgen dudas sobre el sexo cuyas soluciones no se encuentran en la bibliografía de ninguna asignatura. Porque… ¿quién no se ha preguntado alguna vez dónde está el punto G? ¿Realmente existe o es una leyenda urbana?. Y si existe, ¿por qué lo esconden tan bien si está demostrado que es tan útil?. Para responder a esas y muchas otras preguntas teníamos pensado en contratar a Lorena Berdún, pero como se lo tiene muy creído y nos sale muy caro hemos contratado a Felipe Lotas y Ritadas, doctor en chochología y porrero habitual.

Así que ya sabes… si tienes alguna cuestión sexual que te preocupa no dudes en preguntarnos. Lo que nos ha pedido encarecidamente Felipe es que no le hagáis consultas acerca de cómo sacar determinados objetos que no están pensados para introducirlos en determinados orificios. No seáis tacaños, gastaros los cuartos en juguetitos homologados y no os pongáis a improvisar con lo primero que veáis encima de la mesa.

Para no alargar esto (y no se trata de un chiste fácil aprovechando el tema) te mostramos algunas de las preguntas que nos han ido haciendo (por si sus respuestas te sirven de ayuda):

1. De profesión… NINFÓMANA

Mi problema es el siguiente: soy una ninfómana empedernida, me follo a todos los tíos que puedo sin escatimar en gastos de condones. ¿Qué puedo hacer?. Me gustan todos!!. Tengo un verdadero problema porque además tengo novio desde hace mas de 5 años, sufro mucho por él y por supuesto por mi, por favor ayúdame.

CHICABOOM

CHICABOOM… ¿y por dónde dices que sales de copas habitualmente? 😀 . Bueno, en cuanto a lo tuyo no te preocupes. La ninfomanía no es una enfermedad sino una virtud… aprovecha ahora que puedes que ya te llegará la época en la que “te duela la cabeza todas las noches”. Y si tienes alguna duda ven a verme… te recibiré con los calzoncillos bajados.

2. ¿Cómo saber si soy maricón perdido?

Hola. Soy un chico de 25 años que no tiene clara su identidad sexual. Me gusta rodearme de chicas y hablar con ellas. Incluso con mis íntimas amigas intercambio ropita. Pero disfruto más, o mejor dicho, de otra manera con la compañía masculina. ¿Cómo podría saber definitivamente que tendencia sexual tengo?. Gracias de antemano, Dr. Lotas.

CLARO DE LUNA

CLARO DE LUNA… ¿pero qué clase de nick de mierda es ese?. Que sepas que de momento no existe en el mercado ningún tipo de “predictor” que te diga que eres gay si sale de color rosa o que eres un machote si sale azulito. Por lo tanto, eso lo deberás descubrir por ti sólo (bueno… si te cuesta un poco puedes recibir la ayuda de uno o varios tíos macizos). No obstante, existen trece claves que pueden ponerte en la pista para sospechar que eres gay. Son estas:

  1. Tener un perro que se llama Ernesto.
  2. Que además es el nombre de tu vecino.
  3. Vecino macizorro al que te gusta observar por la ventana cuando se viste por las mañanas.
  4. Y que te provoca taquicardias y alguna que otra erección… involuntaria, claro 😀 .
  5. Saberte de memoria la alineación de los equipos de fútbol y no tener ni idea de cómo se juega.
  6. Ser auténtico fan de la película Sentido y Sensibilidad.
  7. Enjuagar la pastilla de jabón y quitarle los pelos. ¿Por qué?. Nadie lo sabe. Y tampoco se sabe por qué los tíos no la enjuagan. Investigaremos.
  8. Flipar con las canciones de George Michael, Elton John y Mónica Naranjo.
  9. Pensar que las bicicletas no son solo para el verano y que el bidé es el mejor invento del hombre después de los polvos de talco, los zapatos con alza y el cacao de labios con sabor a fresa.
  10. Alquilar por accidente una peli con el título: Gay Bond contra el Doctor aNO”.
  11. Andar como si fueses flotando. Amigo, las compresas con alas no son para ti.
  12. Si tu mayor ilusión en esta vida es ser la reina “drag” en los carnavales de Tenerife tienes mucha probabilidad de ser gay.
  13. Y si te comportas como tal de día, en tu vida cotidiana, además de ser gay seguramente seas una LOCAAAZAAA!!!

3. Mi profesora de Contabilidad

Sr. chochólogo… tengo 28 años, soy de Málaga y actualmente estoy estudiando en la Facultad de Económicas. Te escribo porque necesito consejo urgentemente.
Creo que me he enamorado de mi profesora de Contabilidad.
Ella es una chica joven, tan bonita y femenina que cuando entro en clase no me entero de nada de lo que dice y creo que voy a suspender otra vez. Sueño con ella y me imagino paseando agarrados de la mano a la luz de la luna. Su pelo largo y oscuro me vuelve loco y su forma de andar me derrite. Es una diosa terrenal.
¿Qué puedo hacer ?

HONAÑE

HOÑAÑE… o como coño se diga… está claro que sufres el llamado síndrome de la edad del pavo perpetua. Si tuvieras quince años te presentaria a un par de pandilleras ligeras de cascos para que te quitasen la tontería. Pero con tu edad es más complicado. Como tiene pinta que te importa bastante poco estar embobado y terminar la carrera con 45 tacos te sugiero que vayas a a su despacho con la excusa de una tutoria y te insinues a ella. A lo mejor se quita las bragas y se lanza a por tí como una loba en celo, pero lo más probable es que te rompa el corazón. De todas formas no te preocupes porque no es nada que no se cure a base de una buena sobredosis de películas porno de ambiente universitario. Y de aprobar olvidate… pero total, eso ya lo tendrías asumido, ¿verdad?.

4. Mi alumno de Contabilidad

Hola Felipe. A mí me pasa lo contrario que al chico estusiasta y romantico, enamorado de su profe de contabilidad. Soy profesora y me he enamorado de un alumno de 25 años. Hice lo que le aconsejaste: le dí pié a sutiles insinuaciones. Estrechamos relaciones amistoso-laborales, pero nada más. El no se lanza y a mí me da terror que me de calabazas. Estoy en una fase en la que no avanza nada ni para bien ni para mal. ¿Qué me aconsejas que haga?. Gracias desde Valencia.

MARGARITA

¡¡Anda coño!!!! ¡¡¡vemos que hay una epidemia de síndrome de la edad del pavo perpetua!!!. ¡¡¡SOCORRO!!!. MARGARITA, guapa… ¿por qué haces caso a consejos que no van dirigidos a tí?. Si no encuentras una solución que se ajuste a tu problema no improvises… ¡¡Coño, que tú eres la profesora!!!. ¿No ves que de esta forma los problemas se multiplican y me vas a colapsar el jodido consultorio???. Bueno, bien. Haz simplemente esto: ahora mismo tú tienes su futuro en tus manos… chantajéale. Su amor a cambio de una matrícula cum laude. A fin de cuentas es un tío y a menos que sea gay o ultracatólico, aceptará. ¿Cómo va a desaprovechar un expediente académico inmaculado y unos polvos catedráticos en la clase de última hora?? 😀 . Y si no funciona… ¿no serás por casualidad profesora de contabilidad? 😉 .

5. ¿Qué coño les pasa a las tías?

¿Que tal golfilla?. Te cuento mi movida: soy un tío muy enrollao al que le gusta hacer cosas normales, cascármela cada vez que puedo, pillar ciegos día si y día también, decirle piropos a las foxies que me rodean…, en fin, lo normal. El caso es que no entiendo que les pasa a las pivas… tengo bastante palique, un buga de la hostia, sé como tratar a las hembras y siempre dejo que vengan conmigo a todas las raves. Pero todavía no he encontrado a una pava que quiera estar conmigo. No las entiendo. Fíjate si son raras que el otro día le dije a una que conocí ese mismo finde que se pasase a limpiarme la casa porque tenía cara de chica limpia… y va la muy p**a y se mosquea!!!!… desde luego las pavas de ahora están atontadas.
Bueno tía, espero que aunque seas mujer puedas ayudarme.

SIMPECADO

SIMPECADO, que porque te suene que una tal Lorena Berdún escuche las tonterias que cuentan personajes como tú, eso no implica que todos los que nos dediquemos a esto seamos tías.
Y en cuanto a tu problema hay poca solución… seré conciso… ¡¡¡CAMBIA DE CAMELLO YA!!!

Por vuestro bien, espero que ninguno de estos consejos os haya sido de utilidad. Y si alguien se ha podido sentir ofendido por lo que se ha dicho, pedimos disculpas ya no era esa nuestra intención. Los casos expuestos se han obtenido de Bella Pubicatti.com

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~ por albertusko en 27 junio 2008.

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